16.06.2005., četvrtak
KRAJ
Napokon!Jebote ova škola me potpuno iscrpila.Ipak, nemam niti jedan popravak tako da generalno mogu biti zadovoljan.Baš je bio jeben ovaj zadnji dan.Totalna zajebancija, ono do yaya.Valjda ćemo to ići negdje proslavit, samo na koji način?Vaši prijedlozi (neka obiluju sa alc.)???
|
09.06.2005., četvrtak
Jel' i sutra štrajk?
Koliko smo daleko otišli u nametanju nekih ideala skužio sam danas kad sam na Monitoru pročitao da su osnovali i klub lijepih ljudi!!!!Tamo neki kreteni u čiju se glupost možete uvjeriti ovdje kao odlučuju jesi li lijep ili nisi.Ma pička vam materina fašistička, govna jedna usrana, koji ste kurac vi bolji od nas ostalih.Stvarno nam svakakva sranja serviraju na internetu.Nevjerojatno.
E da baš je glup ovaj štrajk.Imam hrpu ocjena za ispravljanje i oni štrajkaju radi 200 kn.Mislim ok štrajk imaju male plaće, ali mogli su ga opaliti na početku iduće godine a ne sada.Zna li ko da li je i sutra?Pozdraf!
|
08.06.2005., srijeda
3.66
Pozdrav smrtnici!
Hehe, ful dugo nisam niš pisao.Ma čisto me boli kurac.Šta da pišem ,jebote, kad imam još 2 predmeta za ispravit?!?Ma još sam ja i normalan, kakvih ima čudaka u pičku materinu!Dobro još je to u redu ali kakvih ima primitivaca i glupana.To su oni koji bi uletili u zgradu s teroristima, sve ih pobili i mirno izašli vani.Tek bi onda skužili da su to bili turisti.
Profesori štrajkaju.I to sad na kraju godine.Postoji velika mogućnost da će me to zajebati.Ko da nebi mogli štrajkati sad na kraju ljeta.I to neka 3 tjedna.Svima bi bilo dobro...
Stavili su da se može glasati za neki blog.I to za 3,66 kn(kako isklišejizirano :)).Stvarni neznam ko bi mogao glasati za ovakvu crkotinu od bloga( u tuđim očima naravno, za mene je on najljepši i najbolji).
Pozdraf!
|
03.06.2005., petak
Nulla diese sine linea...
Šta ima!?!?!
U zadnje vrijeme malo pišem po blogu, šta ću kad i nemam baš vremena.Škola se približava kraju i tako.Ali dobro i taj užas će završiti.Danas još škola pa jebeni vikend (učenje) i još tjedan-dva i gotovo.
I komentirajte malo blog.Znam da su postovi kratki (pogotovo u zadnje vrijeme) ali vodite se za onom Nulla diese sine linea hahaha...
I da odgovaram na komentar iz prethodnog posta:Neću povući ono što sam napisao o SOAD-u.Stojim iza svake riječi napisane na blogu:)
Pozdrav!
|
31.05.2005., utorak
!!!
Fuck, dugo nisam pisao...Bio jako zauzet naime pijanstva u čet i pet i jučer kontrolna iz latinskog ostavili su traga.
!!!
|
26.05.2005., četvrtak
Brrrr!!!
Bio danas prvi put na moru ove godine.Bilo je super samo "malo" hladno.Ma neka ugrijat će se to za par dana (tjedana).I onda ljeto.
Jel' čuo ko za grupu Wizard (baš tako, jedno 'z')?Grupa mi je odlična.Sviraju neki power metal.Kako čovjek pjeva!!!Ma rastegne on sedam oktava:))).
Stvarno nemam više inspiracije šta da pišem.Ono razmaci između postova sve su veći.Još malo pa će biti tjedan dana.Kad jebiga u životu mi je dosadnooooo!Mislim mogu ja pisati o školi i to sve ali ko to želi čitati?Sve rijeđe idem vani.Pa šta će ti prijatelji kad imaš profesoricu iz matematike:))?
Ajd jebiga, legende vidimo se!
|
23.05.2005., ponedjeljak
Poslovni plan
Ej, bok!Baš sam razmišljao o nečemu i dosjetio se.Predstavit ću to kao poslovni plan nekom našem prvoligašu.Garantiram dobre rezultate.Mislim stvarno kako to do sada nisu skužili.Što manje uložiš više dobivaš.Usporedimo Inter i Dinamo.Inter ima proračun manji od kurca,a blizu je naslovu prvaka(btw. nadam se da ga neće osvojiti-Hajduk živi vječno!).I da, igrači su bivši Dinamovi koji nisu zadovoljili.S druge strane Dinamo ima najveći proračun u ligi, a sedmi je.Vidite,ode lova u pičku materinu.O da, i Interovi igrači nemaju stalnu opslužiteljicu kluba Nives Celzijus.Ta samoprozvana pjevačica, svakodnevno usrećuje Dinamove igrače.
Kao što vidite moj sistem je genijalan.Malo uložiš, puno dobiješ.Uskoro će hrvatski klubovi osvajati Ligu prvaka.Buahahahaha!!!
|
22.05.2005., nedjelja
Dobrotvorni koljač turbo folka
Hm, EUROvizija...
Ove je godine više postala Cajkavizija.Jebote sami faking cajkaši.Onaj Joksimović bude drugi sa onim svojim turbo folk smećem i cijela se ekipa otkači na to.Eh jebiga nismo ni mi bolji, jedino je Novković simpatičniji od onog paranoičnog Mikulića (sjećate se sranja od prošle godine?).Čak je imo i dobar plasman jedino nas je zajebalo to što su "velike" zemlje bile iza nas a one imaju izravan plasman.Jebiga pičke su...Ali majke mi ove godine sam gledo samo glasanje, za vrijeme cajkaša bio sam u nekom parku.Zapravo prvo smo pili i šetali se.Onda smo sve popili i šetali se.Ali to je bilo bez cilja pa smo išlo na još jedno pivo...
'Ajd bok!
|
21.05.2005., subota
No inspirejšon to pisati dis nevjerojatno uninteliđens blog
Nemam inspiracije.Evo za prethodnu jednostavnu rečenicu trebalo mi je par minuta.Jednostavno neznam o čemu bi pisao.Raspoložive teme:sodomija,heavy metal,koordinatni sustav,latinska gramatika,uloga Golgijevog tijela i tilakoidnih membrana,derbi Inter-Hajduk...Eto i to govori o mom raspoloženju.Valjda će doći i dani koji više inspiriraju...
Ajd bok!!!
|
20.05.2005., petak
System of a Down--Mezmerize
Obično nisam imao naviku recenziranja albuma, ali nakon ovog jednostavno moram.Ovaj album čekao sam skoro 2 i pol godine.Danas sam išao čak kupiti original što nažalost obično ne radim.Inače obožavam sve njihove albume od 'System of a Downa' i 'Toxicitya' do 'Steal this Album'.Jedva sam čekao trenutak da se 'Mezmerize' zavrti i kod mene.I u pičku materinu ovo je super.Album počinje s nekakvom kratkom pjesmom Soldier side koja više služi kao intro.Nakon nje tu je genijalna B.Y.O.B. koja je već izašla i kao singl.B.Y.O.B. zapravo znači Bring your own boms.Pjesma je žestoka, raznolika i zarazna.Nešto prejebeno dolazi tek poslije.Pjesma Revenga je jednostavna i ima nevjerojatnu refrenčinu.Biti ćete ludi od toga cijeli jebeni tjedan.Nakon toga ide Cigaro koja je zarazna i nevjerojatno brza na početku, ali mi se osobno baš i ne sviđa iako je inače vrlo dobra.Za Radio/Video ne treba trošit riječi.Miješa se neki folk sa metalom i to prejebeno zvuči.Onda ide Cocaine makes me feel like I'm on this song što je i istina jer ćete se nakon te pjesme osjećati ko nafiksani.Brza,kratka,žestoka i otkida glave.Violent pornography je luda stvar, Queston! također.Sad statue je remek djelo dugo nisam vidio bolju pjesmu od Systema.Onda ćete se otkinuti na Old school Hollywood, ali ona je 0 (nula) prema Lost in Hollywood.To je pjesma života.Nema distorzije i prilično dugačka.Usudio bi se reći da je to za SOAD njihov Nothin' else matters.Zakačio sam se za tu pjesmu.Slušam je po već 25 put i svaki put uživam.Pazite, CD sam počeo slušati prije sat i pol.
Uglavnom izvrstan album drugačiji od svih ostalih.Možda nije na kvalitativnoj razini recimo prvih albuma Metallice koji su po mom mišljenju promijenili metal i pokrenuli ga prema drugom smjeru, još je uvijek je puuuuno bolji od St.Angera.SOAD sad imaju kredibilitet i najbolji album godine i to nesmiju zajebati.
Ocjena:9.5/10
|
Ljetni dani...(šmrc)
Starci pročitali u novinama da se puno loče u srednjim školama.To ih je inspiriralo za nova ispitivanja o meni mojoj ekipi.Razgovor ide ovako:
Stara: A, pijete li vi alkohol?
Ja(zbunjeno):Ja? Ne...to ti ja ne volim, nikako...
Stari:Našli smo ti neke račune iz trgovina.Kupovao si alkohol
Stara:Da, da
Ja:To nije moje.
Stari:Bilo ti je u sobi.Slučajno sam našao...
Ja:Slučajno?Mo'š mislit...
U sobu ulazi moja sestra-razgovor gotov
E da, dobio sam 2 iz matiša i neću pasti.To je u redu.MIslim 2 iz matematike je u normalnim okolnostima loše ali sada...Ma ne jebe me prolazim sa četiri i to je to.Još je sutra vikend.Uživancija.Postaje sve toplije.Svima je jasno:Stiže ljeto!
|
17.05.2005., utorak
Otišao, vidio, vratio se...
Evo me natrag sa izleta.Pisati ću kad popusti djelovanje alkohola...zajebavam se.Sad nemam vremena ,ali možete očekivati detaljni izvještaj kasnije.
|
13.05.2005., petak
Crko bas!
Doma mi je živi pakao.Stara je dobila popizditis radi mene i moje škole.Stari sve to samo mirno komentira,a onda popizdi gore od stare. Kako mi se razjebo kabel nemogu više ni svirat bas,moj jedini izvor zabave i zadovoljstva.Pa tako sve to moram slušati.Ma ko ga jebe...
Sutra idemo na izlet sa školom.Stvarno neznan kako me stara pustila.U torbi su mi već sakriveni preparati...koji loše utječu na naše zdravlje:).
E, i komentirajte malo postove.Možete i napisati da sam debela HIV pozitivna svinja.Samo komentirajte...
Ajd bok!
|
12.05.2005., četvrtak
Riječ dvije
Evo mislim da je red napisati nešto o ovom blogu, a kako mi se neda to pisat po boxevima evo ovako opširno u postu.
Ovo velebno djelo nastalo je u mom bolesnom umu, jednoga dana, datuma se ne sjećam.Kao i svaka druga moja zamisao i ova je jednostavno vapila za time da bude provedena u djelo.Rezultat: blog koji može otvoreno konkurirati Bibliji, Kur'anu, Mahabharati, Ramajani ili možda Epu o Gilgamešu.Kao i navedena djela tako i ovo širi moralne vrijednosti i postavlja nove standarde ponašanja.Jedva čekam kada neko dijete u postapokaliptičnoj budućnost bude lunjalo New Yorkom i bude pronašlo isprintani primjerak ovog bloga sa datumom iz 2005.Ja ću to gledati sa neba i osjećati se zaista ponosno.:)
Autor ovih redaka kao i još mnogih drugih, je jedan nabildani i obrazovani muškarac kojega svi poštuju.U slobodno vrijeme sluša duhovnu glazbu Metallice, Iron Maidena, System of a Downa, Nirvane, Queens of the Stone Age.Ponekad posluša i glazbu ong benda koji bezobzirno promiče alkoholna pića: Hladnog Piva.
Pozdrav!!!
|
11.05.2005., srijeda
Odjeb
Upravo me nazvala Maja.Ona moja cura.Zapravo, bivša.Zapravo me nazvala da bi me s guštom odjebala.Razlog?Idem joj na kurac.Mislim malo smo se posvađali i to je to.Ali nakon tjedan dana i već joj idem na kurac!U pičku materinu...
Dobio 5(slovima:pet) iz biologije.Napokon!!!Nisam dobio dobru ocjenu već par mjeseci.Uh to me podsjeti da moram ispravit matematiku.
Čini mi se da ću se uskoro razboljeti.Kao što sam već rekao u subotu idemo na izlet.Užas.Gotovo je.Katastrofa.Sve je propalo.Zajebavam se.Jedva čekam!
|
Savjet ili dva
Buahahaha!
Pogledao sam onaj survajvor i jebeno umro od smijeha.Izabrano je koliko već ljudi i sad će se oni branit od divljih životinja (yeah right!) i preživljavati bez hrane (a oko njih čitava ekipa kamermana i slično) na MLJETU!!!Mislim, Mljet.Otok je prekrasan majke mi, ali tu bi im najveću opasnost mogla predstavljati nabildana srdela.Al' dobro neću srat previše...
A sada jedan savjet:ako se ikad osjetite loše ili imate problema u školi i pomislite da ste jednostavno glupi, to nije istina.Uvijek postoje gluplji i ovdje se u to možete uvjeriti.Cura ima 14 godina ali je na razini retardiranog petogodišnjaka.
Jel ko gledo mnijenjačnicu sa Hladnim pivom? :)
Pozdraf!
|
09.05.2005., ponedjeljak
Bez naslova (smislenog)
Opako sam zabrinut.
Još mjesec i nešto do kraja godine a ja padam razred...vjerojatno.No dobro svima sam već dopizdio sa svojim žalbama na račun jebene škole.Ali stvarno počeo sam učiti ko svinja, pa ću se valjda izvući.
Uskoro idemo na izlet.Pa sve planiramo.To me podsjetilo da se nesmijem napiti.Razlozi su slijedeći:
1.kad sam pijan uvijek se počnem folirati...
2....ili se raznježim kao pička.
3.stara mi je počela nešto srati oko alkohola
4.raska je najavila oštre kazne za "prijestupnike"
zaključak:napit ću se ko svinja
Ajd bok!
Here Our Soldiers Stand From All Around The World
Waiting In A Line To Hear The Battle Cry
All Are Gathered Here Victory Is Near
The Sound Will Fill The Hall Bringing Power To Us All
We Alone Are Fighting For Metal That Is True
We Own The Right To Live The Fight We're Here For All Of You
Now Swear The Blood Upon Your Steel Will Never Dry
Stand And Fight Together Beneath The Metal Sky
Brothers Everywhere
Raise Your Hands Into The Air
We're Warriors
Warriors Of The World
Like Thunder From The Sky
Sworn To Fight And Die
We're Warriors
Warriors Of The World
Many Stand Against Us But They Will Never Win
We Said We Would Return And Here We Are Again
To Bring Them All Destruction Suffering And Pain
We Are The Hammer Of The Gods We Are Thunder Wind And Rain
There They Wait In Fear With Swords In Feeble Hands
With Dreams To Be A King First One Should Be A Man
I Call Them Out And Charge Them All With A Life That Is A Lie
And In Their Final Hour They Shall Confess Before They Die
Brothers Everywhere
Raise Your Hands Into The Air
We're Warriors
Warriors Of The World
Like Thunder From The Sky
Sworn To Fight And Die
We're Warriors
Warriors Of The World
If I Should Fall In Battle My Brothers Who Fight By My Side
Gather My Horse And Weapons Tell My Family How I Died
Until Then I Will Be Strong I Will Fight For All That Is Real
All Who Stand In My Way Will Die By Steel
Brothers Everywhere
Raise Your Hands Into The Air
We're Warriors
Warriors Of The World
Like Thunder From The Sky
Sworn To Fight And Die
We're Warriors
Warriors Of The World
|
07.05.2005., subota
Survivor(čitaj:survajvor)
Koji jeben dan.
Čitav dan radim matiš.Jebiga još mjesec i nešto i kraj.Finito.A ja kreten jedan glupi, stoka usrana, imam
dve neispravljene kečine.Ista situacija i sa fizikom, hrvatskim i kemijom.Ali hrvatski jebote.Iz svih onih sastavaka i sranja imam pet ,ono najbolji sam u tome (nije da se hvalim), a iz onih sjebanih kontrlonih i gramatike sve jedan.Jebiga, nije ni čudo što me profa smatra blago čudnim, kao i neki likovi iz razreda.Ali šta je tu je, i sam ponekad pomislim na to i često mi se učini da nisam baš najnormalniji.Ali neka ide sve to u kurac...
Uskoro počinje onaj faking Survivor.Skupila se neka ekipa i oni će kao biti najveće face ako uspiju izdržati par dana ili koliko već na nekom jebenom otoku.Mljetu,mislim.Čuo sam da je među njima neka bivša porno glumica.Možda nekom dragom kolegi iz "plemena" popuši u znak daljnjeg razvitka prijateljstva.Ali idu mi nakurac više ti reality show-ovi.A od realnosti niti "r".Jel ko gledo onog jebenog Pripravnika ili kako već?Kao Trump će te nešto dobro plaćati i dati ti posao, ako ih sve razbiješ u tom sranju.Samo da ne naprave hrvatsku verziju sa onim posranim Mamićem.Zapravo to i nesmiju onaj odurni Trump ima licencu ili slično.Ali jebo ja Ameriku, napravit će oni nešto i ovdje.
Ajd bok, moram se spremati, idem van.Dobro ću se napiti i napušiti i nazdraviti svim sranjima na ovom svijetu.
Pozdrav!
|
06.05.2005., petak
Dan škole...khm
Danas je bio Dan škole, pa nismo imali prave nastave.Taj ispljuvak od Dana zamisljen je kao nešto opušteno,ono igranje fuce protiv profača i slično...ne moraš ništa radit ali ako ne dođeš opale ti šest neopravdanih.Well that's nice!
Inače je sve kul, pa napokon je vikend.Po prvi put ću ići van sa Majom.Već smo bili na kavi ful je OK.Ono pametna, zgodna (vrlo), vidjet ćemo...
Ajd, bok!!!
|
04.05.2005., srijeda
Komentari!!!
U školi je bila zajebancija i po.O tome nemam šta pisati.Jednostavno ludilo.Nakon nekog vremena opet imam i curu.Prišla mi je danas u školi i sutra ćemo se naći negdje na kavi.Čini se ono OK,skulirana.
I komentirajte malo.I obratite pozornost na ankete.Pa jebiga nisam ih valjda uzalud stavljao.Možda jesu glupe i ispod vaše razine ali...Ajd bok!
|
03.05.2005., utorak
Uživajte, djeco !
Najveći sadist je onaj koji je nježan prema mazohisti.
Dolaze doktoru mlada, zgodna žena i s njom naborana starica. 'Skinite se', kaže doktor mladoj ženi. 'Oprostite, ali došle smo radi mene', kaže starica. 'Dobro, onda isplazite jezik!'
Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je duga, već da li je imala smisla!
Sreli se dvojica biznismena na nudističkoj plaži pa jedan kaže drugome: 'Vidim, konačno si našao vremena za odmor!' 'Ma službeno sam tu, tražim novu sekretaricu!'
Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Trči Kobe Bryant za tramvajem, sustigne ga i upita stariju gospođu u njemu: 'Babo, jel ovo trojka?'
'Nije sinko, nagazio si na liniju.'
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u gay-porno filmovima!
Zašto lažeš, Ivice?
Zato što me sram priznati da igra u Dinamu.
Pita sin tatu što je to kondom, a on odgovori: 'To je kišni kaput za malog miša. Otkud ti tako glupo pitanje?' Kaže njemu sin: 'Otkud tebi tako glup odgovor?'
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Je li ti uvijek kažeš mužu kad doživiš orgazam?' 'Nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!'
Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u kući!
Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!' Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'
Muž sav sretan dolazi kući: 'Ženo, pakiraj stvari, dobio sam milijun na lotu!' 'Pa to je divno! Kamo idemo? Da pakiram zimsku ili ljetnu garderobu?' 'Ma, pakiraj sve, samo ti odlaziš!'
Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina proteza!
Iz oglasnika:
Koze i jariće prodajem i oplođujem... Iznajmljujem sobu radnim djevojkama... Limun u rodnom stanju...
Uči mama Pericu zbrajati: 'Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati?' A Perica zadovoljno odgovara: 'Puna usta!'
Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.
Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'
Svaka bi obitelj trebala imati troje djece. Ako se desi da jedno ispadne genij, da ga drugo dvoje uzdržava.
Pita doktor pacijenta: 'Gdje osjećate najjače bolove?' A pacijent će njemu: 'Na radnom mjestu!'
Što je to - četvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima!
Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!' Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'
Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu? Groblje ima nadzorne kamere!
Koji je najveći sisavac u zraku? Stjuardesa.
Zašto žene žive dulje od muškaraca? Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje!
Lovac otišao u lov, ali ubrzo se vraća kući. Pita ga žena: 'Što se dogodilo? Došao si po novo streljivo?' 'Ne... Došao sam po novog psa!'
Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shvaćaju. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'
'Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.' 'Nemoj tako, draga, dajmo čojeku još jednu priliku.'
Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport? Fićo Sport ima tenisku lopticu na kuki.
Kaže cura dečku: 'Dragi, već smo 17 godina u vezi, možda bi se trebali vjenčati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko će nas sada htjeti?'
Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.
Što možete skinuti s dežurne medicinske sestre? Dežurnog liječnika.
Koliko je muškaraca potrebno da se zamijeni toaletni papir? Još nije točno utvrđeno jer nije isprobano!
Indijanac ode kod poglavice i kaže: 'Ne želim se zvati 'Velika ptica koja brzo leti' jer je ime dugo.' Poglavica ga pita: 'A kako se želiš zvati?' A ovaj mu kaže: 'Fiju.'
Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: 'Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!' Djed Mraz mu odgovara: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti papigu naučio proste riječi?' Ivica odgovara: 'Ne, naprotiv, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati!'
Sjede dva penzionera na klupi u parku i razgovaraju. 'Jesi li ponio kruh za golubove?' pita jedan od njih. 'Ne' odgovara drugi, 'jedem ih bez kruha!'
Petra: 'Ivice, vjeruješ li ti u vraga?' Ivica: 'Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!'
Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese.
Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'
Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme' 'Šuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!' Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'
Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: 'Mama, jesu li mi ovo mozgovi?' A mama odgovori: 'Ne još, sine!'
Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'
Dođe žena s posla kući i prodere se na muža: 'Nesposobni ste i ti, i tvoja majka, i čitava tvoja obitelj! U utakmici tko je više nesposoban, osvojio bi drugo mjesto!' 'Zašto drugo, a ne prvo', pita muž. 'Zato što si nesposoban!'
Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ćemo kada se okrene!'
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi? Davanje sperme je ipak ručni rad!
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
'Što je to? Uvijek telefoniraš po sat vremena, danas samo 15 minuta!' pita majka kćer. 'Bio je pogrešan broj,' odgovori kćerka.
Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'
Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'
Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'
Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'
Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'
Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'
Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'
Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'
'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'
Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'
Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!
Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'
Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!
Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.
Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.
Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!
Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'
Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'
U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.
Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.
U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'
Što reći ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!'
Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'
Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'
Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.
Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'
Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar
Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.
Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'
Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'
Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.
Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'
Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!
Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.
Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.
Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...
Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.
Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'
Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?
Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!
Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!
Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!
Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.
Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.
Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'
Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'
Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!
Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'
Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'
Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
Što znači Windows ME?
Windows millenium error.
Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?'
Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.
Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.
Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'
Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Što je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!
Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'
Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.
|
|
